MAHA

直白的通行证

我父亲以前有个战友是搞文工团的。

他在很年轻的时候就被几个美女狂追。

每个女的都说，不在乎他身边是否有别的女人。

结果，在文革的时候，每个追过他的女人即便被压迫都不举报他。

偏偏是妒忌他的同事说他男女关系混乱。

父亲的那个老战友很有灵气。

在运动来临前夜就好像嗅到了什么一样，带着老婆就消失了。

这个人后来一直没有出现。

十几年后，我父亲在一次出差的时候，在上海看到过他。

说他从善如流，商界、政界都非常成功。

父亲说这个人“很神”。

至少他有一个很有特色的地方，即便是他不喜欢谁，永远也不会很直白的告诉别人。

他的人际关系很好，当年要不是那场运动，应该不会有人讨厌他。

【1】

人和人在一起，到底怎样才会幸福。

有人说要诚实。

有人说要照顾。

有人说要投缘。

也有人说要彼此尊重。

如果想跟一个人走很远，那是需要一些【本事的】。

有些人在一起没几秒钟就会吵架，就会相互谩骂而不断起冲突。

但有些人在一起，就有说不完的话、做不完的一起做的事。

如果一个人总是为了要和谐而隐藏自己或者憋屈自己，我想那也过不下去，日子也是难熬。

要幸福，自己对自己的内心就要直白，不能委屈。

直白的理解自己到底要什么。

不是因为为了稳定情感才伪装、忍让、憋屈，这样的【直白】，不是一种伤害，而是对自己、对对方负责任的表现。

你是真实的在过日子！

也就是说，在婚姻里【自己要真实】，活得要通透、直白，才会有真的阳光和幸福。

【2】

对女性来说，婚姻很容易得到，将就一下就有。

有了一份婚姻并不是了不起的事。

“饱含有爱情的婚姻”才了不起。

你必须爱一个人，然后才结婚。

这是不可退让的原则。

这步一退，未来的人生就步步退让，很难收拾了。

彰显自我幸福和感觉的【恋爱感】，一定要去直白的获得；而不是简单的委曲求全。

但是，真实的每日相处，就不是靠直白可以完成任务的。

说话的分寸感以及不去直白地去批评、指责、谩骂对方，是彼此都有幸福的【基本修养】。

很多人在一起过不下去，就在于在简单直白的生活过程中错误理解了直白、且言行举止过于直白了。

直白的评价对方的性格。

直白的怼对方让对方难堪。

直白的渴求对方照顾自己和孩子。

婚姻里失去了委婉、柔和而有节奏的艺术美，“直白”则演变为可怕的致命伤。

【3】

我的一个经验丰富的闺蜜总结了一下【恋爱冷战】的技术，或者说原则。

这个原则是大家直白的协议好【轮流服输】。

这个原理很有效果。

夫妻双方要达成【默契】，两个人在心情和态度稳定的时候谈好问题的处理方式。

即：这次你低头服输，下次我就得主动一点。

最大限度地去给对方面子和尊重，不将矛盾激化到不可收拾的状况。

在实际操作中，即使做不到绝对“一比一”，但差别不会很大，总是会比较【接近平衡】。

因为只有【公平的规则】直白地内部谈妥了，夫妻彼此才能在一起“玩一辈子”。

对于这个协议的推进和执行则一定要“直白的去做”才行。

心理学研究中，经验和数据显示：伤害是双向的。

人类总说善始善终，但说这句话的人，往往高估了自己的能力。

人类最大的痛苦往往是能力不足以支撑完成他的责任。

当你明白了这一点，你就明白了什么是爱，什么是慈悲。

小结：

本质上，人一生的努力都是在督促自己快速成长为【高价值的人】。

生活是简单的。

规则是透明的。

直白的高价值人群他们不喜欢跟不靠谱的人纠缠。

因为这样的纠缠，只会导致自己被拖入困境泥潭而非想象的幸福。

而和高价值的人在一起，生活成本低，获得的快乐与幸福多。

直白的通行证，则是在高价值的人群之间每个人内心里非常明白【何时直白】、【何时婉转】地施展真实的自己和照顾真实的另一半。

托尔斯泰说：“幸福在于为别人而生活。”

—— 这句话是说给每个人的。

罗曼罗兰说：“一个人能真正静下来，属于自己，不受外界干扰的时候，是一种难得的幸福。”

—— 这种自我安定的感觉最好是跟人在一起的时候也去明显的保留，所有的麻烦自然减半。

屠格涅夫说：“幸福没有明天，也没有昨天，它不怀念过去，也不向往未来；它只有现在。”

—— 所有的改编权，都最好是当下，现在！